Позитивное одиночество

[K-r-i-s-t-i-n-k-a]

Это статья, которая может быть предствляет крайнюю точку на полюсе "+", но тем не менее, даёт понять что-то новое, если отнести её к себе, отбросив хандру и саможалость. Но, опять-таки, каждый индивидуален и то, что понравитиься одному - не подойдёт другому...

Люди думают, что, когда им одиноко, им должно быть грустно. Это просто неправильная ассоциация, неправильное истолкование, потому что всё, что красиво, всегда происходит в одиночестве; ничто никогда не происходит в толпе. Ничто от запредельного не происходит иначе как в абсолютном уединении, одиночестве.

Но экстравертный ум создал всеобщую обусловленность, — которая проникла очень глубоко, — что, когда вы одиноки, вам должно быть плохо. Двигайтесь, встречайтесь с людьми, потому что всё счастье — с людьми.

Это не правда. Счастье, происходящее от того, что вы с людьми, очень поверхностно, а счастье, происходящее, когда вы одни, безмерно глубоко. Радуйтесь ему. Само слово «одиноко» вызывает в вас определённую грусть. Не говорите негативно, что вам «одиноко», скажите позитивно, что вы в «одиночестве»; называйте это словом «уединение», не называйте это словом «изоляция». Неправильные названия могут создать проблемы. Называйте это медитативным состоянием — это так и есть, и когда это происходит — наслаждайтесь.

Пойте, танцуйте или просто сядьте лицом к стене и ждите, чтобы что-то произошло. Сделайте это ожиданием, и вскоре вы узнаете другое качество.

Это совершенно не грусть. Как только вы испытали саму глубину позитивного одиночества, все отношения кажутся поверхностными. Даже любовь не может двигаться так же глубоко, как позитивное одиночество, потому что в любви присутствует другой, а само присутствие другого удерживает вас ближе к периферии, к окружности. Когда никого нет, и нет даже мысли ни о ком другом, и вы в настоящем позитивном одиночестве, вы начинаете погружаться в себя и тонете в себе. Не бойтесь. Поначалу это будет выглядеть как смерть, и вас окружит мрак, вас окружит грусть, потому что вы всегда знали счастье с людьми, в отношениях. Просто обождите немного, пусть погружение станет глубже, и вы увидите, что возникает молчание, возникает тишина, в которой есть танец... неподвижное движение внутри. Ничто не движется, и всё же всё невероятно быстро — пусто, но всё же наполненно. Парадоксы встречаются, и противоречия рассеиваются.

Сидите в молчании, без напряжения, но с бдительностью, потому что вы ждёте: что-то вот-вот случится. Просто сидите лицом к стене. Стена — это прекрасно. Двигаться некуда — не на что смотреть, есть только стена. Идти некуда. Пусть не будет даже картины; пусть стена будет голой. Когда видеть нечего, мало-помалу ваш интерес к видению исчезает. Сидите лицом к стене, пустой и простой, и параллельно такие же пустота и простота возникнут в вас. Параллельно стене возникает ещё одна стена — стена не-мысли.

Оставайтесь открытым и радуйтесь. Улыбайтесь, или иногда напевайте мелодию, или покачивайтесь. Иногда вы можете танцевать, но продолжайте обращаться лицом к стене; пусть она будет для вас объектом медитации.

Рано или поздно человеку приходится прийти к согласию с ощущением, что ему одиноко. Как только вы сталкиваетесь с этим чувством лицом к лицу, оно меняет свой цвет, своё качество. Его вкус становится совершенно другим. Оно становится позитивным чувством одиночества. Тогда это не изоляция, это уединение. Изоляция подразумевает страдание; уединение означает расширение, блаженство.
www.darshi.ru/osho/100/

Comments

[Ne Go]

Ты молодец, K-r-i-s-t-i-n-k-a!!!!
Я уже давно пытаюсь мыслить об одиночестве позитивно, иногда даже получается

[K-r-i-s-t-i-n-k-a]

Свет Лео , спасибо На своём опыте всё. Вот ещё совет: ароматерпия одиночества.

[Ne Go]

Надо же, а я то думаю, чего у меня всё получаться стало? сама до похожей композиции додумалась .... Тебе спасибо, что раскрыла глаза.

[K-r-i-s-t-i-n-k-a]

Раз уж так, кидаю ещё по этой теме:

«Мне хорошо только в одиночестве»
Независимость людей, осознанно выбравших одиночество, часто свидетельствует о силе их характера — при условии, что они время от времени все-таки общаются с другими. В противном случае их погруженность в себя граничит с социофобией (страхом общения) и провоцирует внутренние конфликты.
Боязнь «разоблачения»
Советы постороннему
Он (она) говорит, что предпочитает одиночество? Присмотритесь повнимательней: насколько комфортно этому человеку? Иногда такие слова скрывают глубинную потребность в общении и страх сделать первый шаг. С уважением отнеситесь к границам другой личности, не вторгайтесь в личностное пространство. Но, если человеку необходима поддержка в общении, вы можете ему помочь. Пригласите его в гости, предложите сходить куда-нибудь в выходные. Будьте тактичны: такие люди очень ранимы. Расскажите о собственных страхах и приступах застенчивости, это позволит ему расслабиться и увидеть, что он не одинок в своих переживаниях. Дайте понять, что он вам интересен, что вы испытываете дружеские чувства и верите в его способности, — и делайте это без тени сомнения, чтобы действительно ободрить его.
Андрею 32 года, он веб-дизайнер. «В моей жизни были периоды активного общения с людьми, но я не встречал тех, с кем мне было бы интересно, а вот другие не раз пользовались моими идеями, — рассказывает он. — Сейчас почти все мои контакты — виртуальные, потому что после реального общения я чувствую себя опустошенным». «Такая позиция — своеобразный защитный механизм, который помогает справляться с ощущением неудовлетворенности и тревогой, — полагает психолог Виктория Дубинская, — нередко он возникает еще в детские годы». Если родители внушали ребенку, что он самый умный, сильный и вообще самый-самый, то уже во взрослом возрасте у человека нередко возникает комплекс несоответствия ожиданиям: каждая встреча с другими людьми порождает боязнь обнаружить свою обыкновенность, страх «разоблачения». «Такие люди склонны винить в своих неуспехах других, — продолжает Виктория Дубинская, — и не решаются задать себе вопрос: «Почему это происходит со мной? Что я делаю не так?»
Последствие травмы
Склонность к уединению может оказаться следствием травмирующих воспоминаний.
36-летний Руслан заикается с детства. «Я мечтал о настоящей дружбе, — вспоминает он, — но мой недостаток делал меня самым непопулярным в школе. Тогда я решил, что мне не нужны неискренние отношения, а уважения к себе я добьюсь другим способом». Руслан закончил университет и стал востребованным программистом, но круг его общения по-прежнему очень ограничен. «Первый неудачный опыт общения, унижение, обида вызывают недоверие к людям, желание отгородиться от них, — поясняет Виктория Дубинская. — Проще вести затворнический образ жизни, чем решиться еще раз сделать шаг навстречу другим».
Безоружность перед миром
Алексей, 34 года, литературный критик: «Я почувствовал себя нужным»
«Мои родители все время конфликтовали, а я уходил в свою комнату и начинал читать. Я чувствовал себя обделенным, и это мешало мне общаться со сверстниками: я не умел дружить, зато легко язвил, игнорировал окружающих и обижался. Я убеждал себя, что не нуждаюсь в других, но на самом деле страдал от одиночества. Встреча с любимой женщиной перевернула все в моей жизни: я научился отдавать и чувствовать себя нужным, у меня наладились отношения на работе, появились друзья. Теперь я ощущаю себя счастливым, и моя жизнь наполнена смыслом».
Исключительно замкнутый образ жизни нередко объясняется страхом перед другими людьми, обществом и миром — человек защищается от них, бравируя любовью к одиночеству. «Мир опасен, — говорит 25-летняя Елена. — Терроризм, кражи, ложь, предательство — со всем этим я сталкиваюсь каждый день. Только дома, в уединении, я чувствую себя в относительной безопасности». Однако никто из нас не может жить в абсолютном одиночестве, говорит гештальт-терапевт Нина Голосова: «Наша психика устроена таким образом, что для нашего развития нам необходимы впечатления. Эта особенность побуждает нас к общению с миром».
Неумение общаться
«Я с детства жила с мамой и бабушкой, — рассказывает 32-летняя Ольга, — в нашем доме редко бывали гости. Сейчас мне хорошо наедине с собою, но я мечтаю впустить в свою жизнь и других людей, но не знаю, как это сделать». «Умению общаться, конечно, необходимо учиться, — говорит психотерапевт Адольф Хараш. — Но важно понимать и другое: несмотря на то что человек социален, он одинок в рождении и в смерти. Значит, одиночество — это не индивидуальное явление, а объективный всеобщий факт бытия — независимо от того, осознается он нами или нет.
Наша жизнь начинается с младенчества, когда мы чувствуем себя одинокими, и во взрослой жизни время от времени нам необходимо возвращаться в это состояние, чтобы вновь почувствовать свою целостность».
Что делать?
• Идти навстречу другим
Не избегайте людей, более того, возьмите на себя инициативу новых отношений. Сделайте первый шаг навстречу, пытайтесь установить контакт с теми, кто вам симпатичен. Помогите тому, кто просит вас о помощи. Поделитесь чем-нибудь с окружающими, например дайте посмотреть новый фильм или прочитать книгу коллегам по работе.
• Повернуться к внешнему миру
Чем бы ни был обусловлен страх перед другими людьми, он всегда заставляет нас чувствовать себя мишенью чужих взглядов и мнений. Чтобы перестать беспокоиться по этому поводу, нужно прежде всего научиться не зацикливаться на себе: интересуйтесь другими людьми, задавайте им вопросы… Не торопитесь дистанцироваться, наоборот, присмотритесь к ним внимательней. Научившись ценить окружающих, вы почувствуете, что и вы для них интересны и ценны.
PSYCHOLOGIES №16,
2007

[K-r-i-s-t-i-n-k-a]

А это мнение я разделяю не полностью. Просто слишком разнообразны случаи и чувства одиночества, чтоб давать такой более ли менее претендующий на универсальность совет, но всё же как один и способов... что ли... Или просто мнение:

Как жить в одиночестве?
Эмоциональные состояния одинокого человека – отчаяние (паника, ранимость, беспомощность, изолированность, жалость к себе), скука (нетерпение, желание все изменить, скованность, раздражительность), самоуничижение (ощущение собственной непривлекательности, глупости, никчемности, застенчивость). Одинокий человек как бы гласит: «Я беспомощен и несчастен, полюбите меня, приласкайте меня». На фоне сильного желания такого общения возникает явление «психического моратория» (термин Э. Эриксона):
- возврат к детскому уровню поведения и желание как можно дольше отсрочить приобретение взрослого статуса;
- смутное, но устойчивое состояние тревоги;
- чувство изоляции и опустошенности;
- постоянное пребывание в состоянии чего-то такого, что что-то случится, эмоционально воздействовать и жизнь резко изменится;
- страх перед интимным общением и неспособность эмоционально воздействовать на лиц другого пола;
- враждебность и презрение ко всем признанным общественным ролям, вплоть до мужских и женских ролей;
- презрение ко всему национальному и нереальная переоценка всего иностранного (хорошо там, где нас нет).

Чаще всего реакцию на одиночество можно определить как «печальную пассивность» (К. Рубинстайн и Ф. Шейвер). Что это за реакция? Поплакать, поспать, ничего не делать, поесть, посмотреть телевизор, напиться или «отключиться», лежать на диване и размышлять, фантазировать. Конечно, такие способы лишь усугубляют одиночество.

Лучше «активное уединение». Начать что-нибудь писать, заняться любимым делом, сходить в кино или театр, почитать, музицировать, заняться физическими упражнениями, послушать музыку и потанцевать, сесть учить уроки или начать делать какую-то работу, пойти в магазин и растратить сэкономленные деньги.

Надо не бежать от одиночества, а поразмышлять, что можно сделать, чтобы преодолеть свое одиночество. Напомнить себе, что у вас в действительности есть хорошие отношения с другими людьми. Подумать о том, что у вас есть хорошие качества (задушевность, глубина чувств, отзывчивость и т. д.). Сказать себе, что одиночество не вечно и что дела пойдут лучше. Подумать о занятиях, в которых вы всегда преуспевали в жизни (спорт, учеба, домашнее хозяйство, искусство и т.д.). Сказать себе, что большинство людей бывают одинокими и в тот или иной момент времени. Отвлечься от чувства одиночества, серьезно задумавшись о чем-то другом. Подумать о возможной пользе испытанного вами одиночества (сказать себе, что вы научились быть уверенным в себе, поняли свои новые цели отношений с обществом, друзьями, любимыми – с теми, с кем произошел разрыв отношений).

Еще лучше, если вы попытаетесь изменить свою жизнь. Попытайтесь быть более дружелюбным с другими людьми (скажем, приложите усилия к тому, чтобы заговорить с родителями, одноклассниками). Сделайте что-нибудь полезное для кого-то (помогите однокласснику выполнить домашнее задание, добровольно возьмитесь выполнять общественное поручение и т.д.). Попытайтесь найти новые способы встречаться с людьми (вступите в клуб, секцию, пойдите на диспут, на дискуссию, на вечер и т. д.). Предпримите что-нибудь, что сделает вас более привлекательным для других (перемените прическу, купите или сшейте новую одежду, перейдите на диету, займитесь физкультурой). Сделайте что-нибудь для улучшения своих социальных навыков (научитесь танцевать, научитесь быть более уверенным в себе, овладейте психорегуляцией, выполните все упражнения в книге и т. д.).

[Ne Go]

Еще лучше, если вы попытаетесь изменить свою жизнь

Попытайтесь найти новые способы встречаться с людьми (вступите в клуб, секцию, пойдите на диспут, на дискуссию, на вечер и т. д.). Предпримите что-нибудь, что сделает вас более привлекательным для других (перемените прическу, купите или сшейте новую одежду, перейдите на диету, займитесь физкультурой).

У меня всё это есть =), и клуб, и спорт, и диета, и прическу я меняю почти каждый месяц....и любимая работа, и друзья реальные и виртуальные( виртуальных, правда, больше)... Я всё время удивляюсь тому, скольким людям я нужна, для них я *свет в окошке*, равно как и они для меня... но... просто привыкла во всём полагаться на себя и *не напрягать* других.... А страх... по-настоящему, близких отношений, он, действительно есть....и, похоже, это тяжелая фобия...

[K-r-i-s-t-i-n-k-a]

Свет Лео , спасибо тебе, что делишься. Таким образом каждый находит свой собственный путь.

[Ne Go]

Именно для этого я здесь...